под грифом "накипело".
Последние две недели чувствую себя воспитательницей в детском саду или кем-то вроде.
Я приучила все свое окружение к тому, что все могу, всем помогу, все знаю и умею. Не волнуйтесь, я рядом. Не плачьте, я все решу. Не нойте, у нас все получится...
Раньше мне казалось, что такие люди - просто от природы сильны духом, характером, волей... И тут вот я случайно попала в эту группу. Оглядываюсь по сторонам и не понимаю...
Если кто-то когда-то делал для меня что-то хорошее - я не забуду. Если кому-то я могла помочь и не помогла - не забуду вдвойне. Такие моменты гложут меня изнутри изо дня в день. Будь то бабушка в метро, когда у меня ноги устали и спину ломит... Сижу и думаю.. Ну всегда же уступаю, но в этот раз сил нет подняться. Потом стыдно. Каждую бабушку помню, они приходят в мой разум совершенно внезапно. Стою в пробке. Мысли по ветру и тут БАЦ и она. Бабушка из метро. И снова стыдно... как тогда. Девушка на черном форде с ребенком в машине. Никогда не прощу себе то, что мы не уступили ей место на стоянке. Уже 2 месяца почти каждый день перекручиваю эту ситуацию и ком в горле. Могла и не сделала. Хотела и не сделала. Сама виновата.
И это не рассказ о том, какая я хорошая... Это интернет. Здесь нет реальности. Здесь нет хвастовства. Не личности. Легко писать, легко говорить что думаю, легко избавляться от мыслей, выплескивая их гейзером на заготовленную под это почву.
Возникает вопрос. Либо все вокруг меня неумолимо слабеют, либо они просто перестали париться в присутствии меня, либо просто решили повесить на меня все решения и проблемы. Не понимаю.
Самое страшное - я не готова к этому. И это при том, что я сама беру на себя эти обязательства. Это я всех приучаю к такой линии поведения. Это меня уже даже не благодарят, а принимают всею помощь мою как нечто должное. поделом мне. Сама виновата. По мне так, лучше никогда не получать благодарности, чем эти муки совести, как я из называю.
Злюсь.
Агрессивна.
Опасна для общества.
Не трогайте меня.