Чувства.

Сегодня по дороге на работу заметила, что не заметила, как передо мной в потоке поменялось несколько машин. То есть я еду, смотрю на дорогу, думаю. И МЕНЯ там нет, я просто физически исполняю то, что нужно, кручу руль, держу скорость потока, объезжаю что-то, торможу на светофорах, притормаживаю вслед за стопами машин впереди... Но меня там нет. А все от чего?

Мысли не дают покоя, роем кружатся в голове, благо, устаю так, что хочется упасть, а как только падаю - тут же сплю. Сны вроде как не снятся.

Сегодня мой милый собеседник практиковал на мне психологический прессинг. Естественно, я об этом не знала. (он не психолог, ему просто делать нечего). Сказано было многое. К моему восхищению, все в точку, не в бровь, а в глаз. Развернуто весьма интересно, пару раз вскипятил мне мозг. После содеянного сказал, что в какой-то степени это было даже лучше секса. Согласна. Если посчитать те часы, которые мы провели с ним занимаясь разными вещами "лучше секса", то мы могли бы похвастаться своими результатами.

Интересный, удивительный. Впервые пишу о нем, как есть. Каждый, кто о нем слышит, говорит, что у меня блестят глаза. Как это? Я ни у кого не видела этого "блеска", самой кажется, что веду себя обычно.

Но столько "за" от незнакомых совершенно разных людей не могут врать. Да и Н.Ф. сказала... "С одним живешь, другой - в голове". Но они не понимают. Это - другое. Это мысли, это разговоры, странные никому не понятные темы, книги, взгляды... Случайные встречи в 2ночи и разговоры ни о чем до рассвета. Не понимаю его, он первый, кто настолько непонятен для меня. Интерес - вот как это называется. Не более того, дорогие мои.

ИНТЕРЕС.

---

Ненормальный.

Да он просто псих?
А что ты с ним тогда возишься? А сдался он тебе? Господи, тебе что, своих тараканов в голове не хватает?

А я снова ошиблась, по ходу... Приятно и тяжело осознавать... Хотя это дает своего рода интригу, а это интересно. Интерес - не есть цель, да? Думаю, ты знаешь цель. Или я снова в тебе ошиблась? Нет, ты должен знать.

---

Смешно.

Апатичный смех. Полтора года жизни. Полтора года перемен...разочарований...улыбок...секса...взлетов падений, как ни банально. Бокал Ламбруско, экран монитора. Пусто. Внутри холодно, снаружи жарко. Выпьем за нас? Поздравляю. Несмотря на все твои попытки испортить - этот день настал. Вместе? Порознь? Как тут сказать?

Интересно... Если бы не мои новенькие тормоза и отсутствие потока на трешке.... красота. 12 ночи. Друзья в разъездах. Родственники включая родителе на даче. И я одна... на третьем... живая еще или уже нет... неважно... важно, что жизнь перед глазами за секунды тормозного пути. Если тебя хоть чуть чуть мучала бы совесть, ты бы постарался, да и отыскал бы этот дневник. И понял бы, сколько всего ты не знал.

Страшно... впервые я была уверена, что разобьюсь... Скорость выше правил, патологически безмозглое чудо из крайнего правого в мой левый... Всю дорогу думала - это просто ИДИОТКА или она была пьяная? Нормальный человек бы не сделал ТАК. А на моих 120 в ее 50 с торможением... да. Было бы красиво. И газеты смеялись бы про двух "блондинок" на дороге.

Тебе повезло. Вся моя злость, разочарование, отчаяние.... все выплеснулось на нее. И если бы я ее убила, виноват был бы ты.

Нет слез. Сухо как в пустыне. Нет боли. Есть тоска и грусть. Спасибо тебе за то, что можешь вызвать во мне эмоции - ты же знаешь, эмоции - самое важное. С моей стороны худшее - равнодушие. Даже мое отвращение не так страшно. Не важно, какие эмоции. Я переживаю их и живу. Спасибо.



Сегодняшний мой бред, по ходу, самый бредовый из всех предыдущих постов.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Зацепило

Сильные люди ломаются очень громко...
Так звучно, с надрывом.
Слышен хруст их душ, обломки силы падают на пол...
Они не кричат, не ноют, не просят о помощи.
Они просто ломаются.
Раз-и всё...

Сильные люди не будут рыдать на вашем плече.
Театрально вещать о красивой любви не для них
Они не ходят по психолагам-экстрасе­нсам-докторам.
Обломки сердца просто складывают в пакетик и ложат на полочку..
Оно там лежит на сохранении.
А тем временем организм пропитываеться никотином, алкоголем и аспирином.
Все лечат тело. А сердце на полочке.

Сильные люди плачут в одиночестве. Или с другом из сигаретной коробки...
И все печали знает только кот...
Потом смахиваешь слезы, тушишь сигарету.
Каблуки, сильная девочка и вперед.(c)

---

Решено.

Это общение мне не нужно. Я понимаю, что фразы, сказанные так метко, так грамотно и так страстно (насколько это можно сделать посредством аськи), попали точно в цель. Даже воображаю себе, что они продиктованы заботой или даже чем-то большим. Но не хочу. Моя жизнь - она такая. На данном этапе. Что будет дальше - посмотрим. Пока не тороплюсь. Пока неважно. Главное не зайти так далеко, что не вернуться - нужно всегда держать в поле зрения табличку EXIT, тогда все будет в порядке.

И нужно как-то прочувствовать, понять, что за этой табличной тоже есть мир. Мир, который возможно даже лучше этого.

Как раз есть на это время... Как раз успею сделать все безболезненно и хладнокровно. Никаких RETURN. EXIY only. Тогда я буду готова ко всему.

---

Страшное дело.

Страшное дело эти пожары, скажу я вам. Хорроры просто нервно курят в сторонке, сорри за каламбур...

Иногда посещает чувство, что хочется куда-то деться. Только непонятно - куда?!
Вот когда дождь и холодно - хочется домой или просто в теплое помещение... Когда жара - хочется на природу, к воде или просто в душ, примитивно - когда солнце - хотя бы в тень. А тут даже непонятно - дым везде - в супермаркетах, в кафе, на работе, дома, на даче, на дорогах и в парках... негде укрыться от него... Страшное дело одним словом.

---

Интересно.

Почему люди общаются?
Мужское (естественно субъективное) мнение на этот счет мне было высказано весьма оригинальное:
-потому как скучно
-из-за подсознательного желания овладеть

Интересно, то есть женщины как личности их не интересуют абсолютно? То есть любая беседа подсознательно базируется только на этих двух параметрах? А их вообще кто-нибудь как личность интересует? кроме самих себя?????

Ну если ты сказал правду, я так разочарована... Думала, ты глубже... А тут опять получается... ФАНТИК.

---

На грани.

Где она?
Где тонкая грань между невинным флиртом и откровенным сексом одними глазами, у всех на виду? Когда вы едва знакомы, говорите о книгах, о писателях, о взглядах на жизнь, о еде, разговор порхает словно весенняя бабочка... и при этом глазами вы пожираете друг друга,ласкаете друг друга, получаете один оргазм за другим... эти взгляды не видны со стороны, они не такие, как флирт - их видят только Они, ОН и ОНА... При этом, между ними ничего нет. НИЧЕГО кроме страстного и всепоглощающего секса глазами.

Пишу и мурашки по коже...

Ничего тут не может быть. Больше.

Этого и так более чем достаточно.


Счастлив тот, кто не умеет сожалеть о невозможном.

---

хочу увидеть...

Больше всего на свете.... почему?!
зачем?! для чего??? Но как же хочется...

Боже... как отделаться от этих мыслей? они неотступно меня преследуют.

500 000 раз обновила все страницы. 800 000 раз проверила телефон.... О Боже.... как же просто с нами, женщинами. Ни цветов, ни бриллиантов нам не нужно. Ни один бриллиант не привлечет наше внимание НАСТОЛЬКО сильно, насколько его привлечет парочка неотвеченных со вчерашнего дня смс и пооолный игнор..... ооо даааа.....

сейчас лопну.

---

Чувства.

Перед Его отъездом ходили в парк. Я там была только в детстве глубоком, он же - не бывал там никогда.
По сути, для нас обоих все в парке было ново.

Там я испытала нечеловеческие ощущения.

Воздух.... я дышала Им, мой пульс бился в такт со взмахами Его ресниц.... Таких длинных и густых, что, кажется, моему взгляду никогда уже не выпутаться из них. Ничего не вижу, не слышу... Будто и нет никого и ничего. Молча. В тишине, не проронив ни слова, я жадно восхищалась секундами. Боялась спугнуть бабочку счастья, севшую на плечо. На Его плечо, потому что МОИХ плеч уже нет. В ту секунду у меня не было ничего МОЕГО, кажется, он управлял всем, что есть во мне. Потому мы и молчали: я понимала, что если он отвлечется на секунду и перестанет моргать, мое сердце остановится - ведь Он так умело управлял им. Он, наверное тоже понимал, что ни на секунду нельзя оставить меня - вот только не сейчас. Впервые мы общались ТАМ. Где-то выше этого мира. Впервые за столько лет мы снова были единым целым. Теперь варианта два - это либо начало, либо конец...

Это может знать только время.

---

Одиноко.

Как бороться с одиночеством?

Хочу говорить. Хочу болтать как раньше обо всем на свете. Хочу болтать с ней (1), с ней (2) и с НИМ. По сути большего не надо. Но как непонятны и сложны человеческие отношения. Я понимаю секс. Но просто поболтать без обязательств - почему нельзя? Ни о чем, просто так.... Посидеть, попить кофе/чаю/пива/неважно и просто поболтать. Никто другой не нужен. С Ними можно обо всем. Можно было бы, если не было бы НЕЛЬЗЯ.


Вот такая вот жизнь.

---

ЗАЧЕМ?!

Я - непонятный человек. Если человек сам себя не может понять, что уж тут говорить о том, почему меня не понимают другие?!

Зачем мне это? Для чего я мучаю людей? Все в игрушки играю. Человеческими жизнями как в детстве куклами. Не могу заставить себя не думать об ЭТОМ.

больше не напишу. НЕ НАПИШУ и не ПОЗВОНЮ. Хватит. Хватит мучить людей. ОТСТАНЬ от него!!!!!!

---

АААААрррр....

Да что такое?!

"У меня для тебя 2 новости"
"Хорошая и плохая?"
"Нет, хорошая и ОЧЕНЬ хорошая"


"Я уезжаю на 5 дней в Белоруссию, ты не против???!!"
"Это была ХОРОШАЯ новость, или, может быть, ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ???!!!"


Бросил. Одну. На 5 дней. А мне вот спать страшно одной. Во сне не страшно, но я просыпаюсь от отсутствия сопения рядом. Извини, дорогой, но я уже лет 5 как одна не спала. Чисто из практических соображений придется искать того, кто будет рядом. Шучу, конечно, хотя было бы неплохо.

---

Перемены

Все таки как же сильно на нас влияет окружающая обстановка.

Переезд в другой район меняет, как кажется, полжизни. Все встает с ног на голову: чувства, эмоции, отношения и даже желания. По сути ничего не изменилось кроме места, где спишь, но внутри и в воздухе что-то поменялось, глоток свежего воздуха захлестнул волной новых ощущений и это так прикольно)

Странный я человек. Оглядываясь назад, я понимаю, что ОБОЖАЮ перемены и жить без них не могу. Но скажи мне сейчас: поменяй в своей жизни что-то кардинально - я устрою истерику с затяжной депрессией, буду упираться руками, ногами, зубами, головой - лишь бы ничего не менялось, а потом БАХ и я снова ловлю кайф от "новинок" моей жизни.

Если задуматься, мы все не любим перемены. Только некоторые не умеют с ними уживаться, другие же находят массу положительного в произошедшем, а по сути, если ничего нельзя вернуть обратно, а если и вернешь, так же уже не будет), не проще ли искать положительное в новом?

У меня это получается само собой. Я переживаю стресс, связанный с переменами, а потом на полную пропитываюсь ощущениями новизны, временным отсутствием рутины и того, что мы называем "стабильность".

Взять даже школу. Как я боялась ее менять, никого не зная, имея выбор остаться в старой, лучшей бесспорно, школе, я взяла и перешла в другую. Был сделан первый глоток. Дальше я не смогла остановиться. Это как адреналин. Да, тебе страшно, но это в то же время несравненное удовольствие, не так ли? Так и здесь. Я подсела на это удовольствие. Я не могу сидеть дома, я не понимаю, ЧТО люди там делают. Я без перерыва где-то. Тут, там, никогда не на одном месте. Требую от всех придумывать разные "похождения" и сама дни и ночи напролет занимаюсь тем же. Боюсь ли перегореть? Однозначно и ежесекундно. Зато когда перегорю, будет о чем вспомнить. И это не наркоманская молодость, как у многих. Тут все гораздо интереснее.

Гораздо.

---

Мечты.

Мечты не сбываются.
Но об этом тсссс, ведь мечта, "сбычу" которой ты не можешь себя представить - уже не мечта.
Вот такой парадокс.
Сиди и обманывай себя изо всех сил, что ты веришь в то, что твоя мечта сбудется.

---

Вам всем.

Вы растоптали меня этой ночью. А утром проснулись и решили, что мне было мало. Плюнули в довесок в то, что осталось от меня, не дав мне даже попытаться снова склеить себя по кусочкам. Снова размокли глаза, снова знакомое чувство в горле. Хочу, чтобы Вы знали - мои слезы стоит дорого и, судя по вашим поступкам, гораздо дороже, чем вы сами. Легко причинить боль другому человеку. Легко сломать ему жизнь. Легко обидеть его и растоптать. Легко плевать в спину. Легко бросить человека с трудной ситуации.

Правильно. Легкий путь - ваш. И я сама вас выбрала, и я сама во всем виновата.

Слышите?! Все, в чем я виновата перед вами - это только то, что выбрала вас сама. Сама д-у-р-а.

Сколько раз жглась.... Я все равно верила вам, верила, что пламя от вас может не только жалить, но и согревать. Опять выдуманные мифические идеалы. Опять ненастоящее. Простите, но я вас придумала. Теперь прошу исчезнуть.


Новая жизнь.

С чистого листа.

Прощай, район Останкино. Прощайте все, кто был дорог. Я не забуду вас, я сохраню хорошее от каждого у себя в сердце. Не в моей привычке стирать людей из памяти и пеплом пускать по ветру воспоминания. Я не буду пить антибиотики, которые убьют все, что было. Я буду принимать витамины, которые помогут справиться, которые дадут мне силы идти дальше.


Буду скучать.

С бесконечной любовью к нашему прошлому.

Ваша.

А.

---

Friendship

Дружба.

Как опасно близко это слово стоит со словами предательство и боль. Как тесно ему со словом любовь. Неразлучные. Рука об руку. Столько раз спотыкались и подставляли то плечо, то подножку.

Почему же все однобоко? Как же можно не видеть поступков, которые для тебя совершаются, как можно так не ценить человека, желающего для тебя только всего самого лучшего... Почему ты так со мной поступила? Что заставило тебя бросить меня ТАМ? Неужели, я и в тебе ошибалась? Неужели, я во всем ошибалась? Эмоции. Опять пресловутые эмоции. Будто вы все не знали, какая я. Каждый раз - будто впервые увидели, будто еще не можете предсказать развитие событий.

Мне тяжело, я не прошу даже о помощи, просто будь рядом. Просто постирай жилетку после меня и забудь. Не прошу даже слушать - неужели это так много????

Я выношу это в себе. Как и все остальное. Запомни.

Это останется во мне.

---

Ему.

Тревога на кончиках пальцев.
Думаешь, вам все можно? Думаешь, что все может оставаться безнаказанным? Веришь в то, что родился под крылышком ангела-хранителя, который вечно будет оберегать тебя от шипов жизни?

Милый, пойми, осколки разбитого тобою счастья разлетятся на всех. Не буду спорить - мне в сердце эти осколки впились навсегда и шрамы от них будут напоминать мне ежесекундно о том, что мы потеряли. Неужели ты думаешь, что нечего терять? Как же вы все не понимаете, как все серьезно. Это жизнь, детка! Здесь нет шансов, как в твоих играх на Соньке. Решил - сделал - получил. И не переиграешь, пойми!

Когда я впервые увидела тебя, ты помнишь? Волшебные глаза. Добрая, милая, нежная улыбка. Я утонула в эмоциях. Ты стал мне другом, я полагалась на тебя, не осознавая того же делала тебе больно из мгновения в мгновение. А ты прощал. Любовь прощает все? Что же теперь? Где эта доброта? Где тот человек, тот друг, где та улыбка, где те годы воспоминаний, которые я так бережно хранила на полочке в своем сердце? Почему люди меняются?... Какое Ты имел право ТАК поменяться? Почему ты не спросил меня? Почему ты разрушил все настроенные мною замки одним решительным взмахом руки? Почему я должна до конца жизни носить в себе эти осколки???

Я сказала, что не люблю. Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Все очень просто. Я люблю того, кто умер в тебе. Я - вдова, вечно плачущая по покойнику-любимому. Ищу в твоих глаза ЕГО взгляд. Ловлю Его нотки в твоем голосе. Думаешь, это легко? Думаешь, я пустышка, кукла? Думаешь со мной можно вот так? Зачем мучать? Отомстил и забыл! Уйди из моей жизни, тебе не должно быть места, оставь на с Ним наедине. И пусть Его больше нет. Не марай светлую память в моем сердце своими подлыми поступками.

Поиграл - отпусти. Даже самые сильные когда-то ломаются. Ты не сломал меня - не обольщайся. Но надломил порядочно. Этой ночью я думала, что больше не встану, что стебелек жизни больше не будет виться во мне. Но нет. Я нашла силы встать и быть самостоятельной.


Я найду силы и уйти от тебя.

Подожди еще немного.

---

и никого.

у меня никого не осталось.

то, чего я больше всего боялась настигло меня. я осталась совсем одна.


и никто не увидит слез.

сильные люди плачут, пока никто не видит.

никто.